Elleétait pas groooooosse, elle était magnifiiiiiique - page 2 - Topic L'amie de ma soeur est MORTE. Elle m'en VEUT. du 29-05-2020 16:02:53 sur les forums de jeuxvideo.com
Premier message Ma soeur va mourir 0 Posté le 21 septembre 2007 par lucky547 Bonsoir, ma soeur est à l'hôpital. Le cancer l'a prise en un temps record. Les médecins lui donnent encore quelques jours à vivre alors qu'il i a une semaine à peine, elle semblait reprendre le dessus. Elle n'a que 59 ans. Je suis mal. Je culpabilise déjà de ne pas l'avoir assez assistée pendant les quelques mois de sa maladie. Pourtant elle aurait aimé me voir plus souvent, m'avoir plus fréquemment à ses côtés, elle qui m'adorait. Mais je ne lui ai offert que trop d'absence. Par égoïsme, à cause du malaise que j'éprouvais face à sa maladie à laquelle je n'avais pas envie d'être confronté. Aujourd'hui c'est trop tard et je n'ai plus que des regrets et mes yeux pour pleurer. Comment vais-je pouvoir vaincre cette culpabilité qui va me poursuivre et qui me poursuit déjà? Je voudrais dire ici à toutes celles et ceux qui liront ces mots qu'il faut prouver aux autres qu'on les aime pendant qu'il est encore temps. Pourquoi attendre qu'il soit trop tard? Et pourquoi avoir peur de le montrer? Ca ne peut que faire plaisir. La vie est si courte. Je ne l'ai pas fait. Je le regrette, et ce soir je chiale sur mon ordinateur comme un petit gamin et en ayant peur du lendemain. Messages récents La perte de ma jeune soeur 6 Posté le 27 juin 2012 anonymement En réponse à réponse 1 par Maylisse Bonjour à tous, J'ai perdu ma jeune soeur le 25 mai 2012 d'un cancer des ovaires. La vie nous avait séparées, et le cancer nous a réunis. Je me pose pas mal de questions sur le passé sans me culpabilisée car à chacune un destin déjà tracé. Cela n'empechê pas la souffrance en silence. On me dit que seul le temps atténuera la douleur. Elle me manque terriblement. Je n'ai pas pu lui dire ce que j'avais sur le coeur, combien elle allait me manquer....je me contentais de la rassuer, je suis restais digne et forte pour elle, moi la peureuse, de qui? si ce n'est pas de ma propre peure. Et maintenant? Malika réponse 5 Posté le 23 septembre 2007 par Maylisse Bonsoir Lucky et ImaJIneL Je vous présente à tous les deux mes sincéres condoléances. Surtout, ne laissez pas la peine et la souffrance vous isoler de la vie sociale, n'hésitez surtout pas à écrire un message, car il est important d'extérioriser la douleur qui nous torture le coeur et l'esprit, je serai là pour vous comprendre, vous aider et vous guider. Vous avez tout mon soutien ! A bientôt Maylisse D Message 4 4 Posté le 23 septembre 2007 par lucky547 Mes plus sincères condoléances à vous. C'est un très douloureux moment Message 3 3 Posté le 23 septembre 2007 par ImaJIneL moi aussi maylisse, ma mere est morte du cancer cet ete Message 2 2 Posté le 23 septembre 2007 par lucky547 Merci Mailisse pour votre réconfort qui m'aide beaucoup. Ca m'a fait du bien de vous lire et j'ai ressenti un apaisement après votre message. Ma soeur est décédée cette nuit. réponse 1 Posté le 21 septembre 2007 par Maylisse Bonsoir Lucky Vous avez eu peur de voir souffrir votre soeur que vous aimez énormément et c'est une réaction normal car vous n'étiez pas préparé psychologiquement à sa dégradation physique puisque dernierement, comme vous le dites, elle semblait prendre le dessus. Le cancer s'est surdéveloppé a vitesse grand v et vous a pris de cour. La peur paralyse, et il est normal d'avoir peur c'est un automatisme qui vous a permis de protéger votre soeur sur les larmes qu'elle aurait pu voir couler sur vos joues, sur toute cette souffrance que vous éprouvez. Ceci l'aurait encore plus fait souffrir car elle aurait encore plus pris conscience de sa maladie dévastatrice. Vous n'êtes pas égoïste du tout, vous avez protégé votre soeur de votre souffrance. Elle vous aime et vous l'aimez, vous êtes dans son coeur, elle est dans le votre et ce sera pour l'éternité. J'imagine votre souffrance de voir la maladie avancer à grands pas, surtout ne culpabilisez pas, ne vous infligez pas cette injustice, cette souffrance supplémentaire. Votre comportement est un automatisme que tous les gens, pris de cours par la maladie, ont. Je compatie à votre souffrance et si vous avez besoin de "parler", n'hésitez pas, je serai là pour vous répondre et vous aider. A bientôt Maylisse D
Ellesymbolise un autre vous que n'avez pas encore remarqué. Par ailleurs, si vous êtes une femme, le rêve de votre sœur semble représenter une capacité cachée. Par contre si vous êtes un homme, le rêve de votre sœur peut être l'image de la féminité qui se cache en vous. Rêver de soeur de charité, est un indice de succès. Rêver de soeur religieuse,annonce en général une
D'Artagnan continua.Devant Dieu et devant les hommes j'accuse cette femme d'avoir voulu m'empoisonner moi-mêmedans du vin qu'elle m'avait envoyé de Villeroi avec une fausse lettre comme si le vin venait de mes amis; Dieu m'a sauvé; mais un homme est mort à ma place qui s'appelait vervolgde„ Voor God en voor de menschen beschuldig ik die vrouw mij zelven te hebbenwillen vergiftigen door wijn dien zij mij van _Villeroy_ had gezonden met een valschen brief alsof die wijn van mijn vrienden kwam. God heeft mij gered doch een man Brisemont genaamd is in mijn plaats gestorven.”.Les habitants de Guibea se sont soulevés contre moi et ont entouré pendant la nuit la maison où j'étais. Ilsavaient l'intention de me tuer et ils ont fait violence à ma concubine et elle est de burgers van Gibea maakten zich tegen mij op en omringden tegen mij het huis bij nacht; Les gens traduisent aussi Les habitants de Guibea se sont soulevés contre moi et ont entouré pendant la nuit la maison où j'étais. Ils avaient l'intention deS Nachts omsingelden de burgers van Gibea ons huis; ze waren van plan mij te onteren en te est morte deux ans après ma naissance à Glasgow quand ils ont coulé le croiseur Livingstone avec mon oncle stierf twee jaar nadat ik geboren was in Glasgow… in het jaar dat ze de Livingstone tot zinken brachten met mijn oom Mike. alors j'ai presque attendu ça ma vie entière le redoutant. dus ik zit hier al mijn hele leven op te hebElle est morte et après je suis mort et le gars qui a tué ma femme est mort et en fait il me manque et maintenant je ne peux pas parler à une femme sans fantasmer de déchiqeter son cou?Ze stierf… en toen stierf ik en toen stierf de man die mijn vrouw vermoordde. Eigenlijk mis ik hem wel een beetje. En nu kan ik zelfs niet met 'n meisje praten… zonder te fantaseren dat ik haar nek bijt?L'article disait que la personne à laquelle le membre faisait allusion n'avaitHet artikel stelde dat de persoon waarnaar de geachte afgevaardigde verweesJe ne sais pas ce que mon père lui a donné mais quand elle est morte… On m'a confié à lui et sa weet niet of mijn vader haar betaald had maar ik ging naar zijn is dood en ik kan het niet verdragen om verder te leven als laatste que tu ne penses à dire quoique ce soit sache que… j'ai des hommes devant ta maison maintenant et s'ils n'ont pas de mes nouvelles dans les 10 minutes elle est je iets wilt zeggen weet dit… Ik heb mensen buiten je huis staan… en als ze in tien minuten niet van me horen… is ze was net bezig mijn Defiance bestanden te downloaden toen ze was zo boos op haar ik zei tegen mijn zus dat ze dood was voor me zonder dat ik eraan dacht wat die woorden eigenlijk comme ça que j'ai su queIk voelde dat m'n zus iets overkomen was. En toen ze laatst niet kwam opdagen besefte ik dat ze dood was 10 minuten weg en toen ik terugkwam was ze dood. convaincu qu'elle était tegen m'n vrouw… dat ik voor 'n zaak sterf waar ik voor de volle honderd procent de que j'ai promis à mon père de faire il y a 20 ans. et même s'il est mort pour les 10 d'entres elles il y a des promesses que l'on doit dat heb ik mijn vader 20 jaar geleden beloofd en hoewel hij al 10 jaar dood is moet je sommige beloftes doit continuer à me harceler comme ça à dire partout que c'est uniquement de ma faute si son père est mort?Dat ze moet doorgaan met mij lastigvallen? Rondvertellen dat ik verantwoordelijk ben voor haar vader's dood?
Elleest morte dans la voiture et je n'ai rien plus faire. Ayant habité toujours avec elle, j'ai dû déménager et trouver un travail qui en plus est un enfer. Je me retrouve seule. Je ne suis pas mariée et sans enfant. J'ai fait une tentative de suicide le soir où elle est morte. Depuis, et malgré le soutien de ma sœur, je n'arrive plus
Bonjour, J'ai perdu ma mère il y a 3 semaines. Elle est partie des suites d'un glioblastome cancer du cerveau, après 15 mois d'une longue agonie autant due au cancer en lui-même qu'aux traitements proposés par la médecine "moderne" Chimiothérapie qui l'a tellement mise à plat qu'elle a totalement arrêté de sortir de son lit dés la 1ère série - Radiothérapie localisée sur la zone touchée du cerveau, qui lui a provoqué une lobotomie en bonne et due forme - Cortisone à gogo pour réduire les œdèmes autour de la tumeur mais qui la faisait gonfler de toutes parts et qui lui provoquait un diabète et donc, en prime elle a subi moults shoot d'insuline... Et j'en passe. Bref, 15 mois d'une insoutenable horreur où ma mère, infirmière en activité lors du diagnostic, s'est dégradée par à coups. Très rapidement, elle n'a plus été en mesure de faire la moindre phrase après les rayons et plus d'un an s'est écoulé ainsi, où elle essayait de commencer une phrase mais la suite ne venait jamais... Pour autant, elle m'a toujours reconnue. Rapidement, elle a cessé de marcher puis, elle a cessé d'accepter le fauteuil roulant puis, elle a cessé de s'assoir dans son lit puis, elle a fini allongée en permanence, amaigrie, délirante, le cancer se propageant à d'autres endroits du corps, l'odeur du pus flottant partout dans la pièce et maman, dans les derniers jours, ne respirant plus qu'à travers un horrible râle rauque chargé de sécrétions. J'ai été sa seule accompagnante au quotidien, tout du long. Bien portante, maman était une sorte de misanthrope qui ne laissait personne entrer chez elle; Ses parents mes grands-parents sont morts; Je suis fille unique et n'ai jamais connu mon père elle ne s'est jamais mariée. Maman avait bien 2 frères, 1/2 soeur et une nièce, ma cousine, mais ces derniers sont loins entre 400 et 800 km et n'ont pas pu venir plus de 5 ou 6 fois sur toute la durée de la maladie. Ca a été très dur car étant la seule à venir tous les jours en début et fin de maladie, avec une moyenne de 2 fois/semaine entre les deux, maman s'est beaucoup raccrochée à moi jusqu'à entrer dans du chantage affectif Refus du change, de la toilette, des repas, si je n'étais pas là. Clairement, j'ai mis ma vie en stand by pendant 15 mois Super boulot dont j'ai du refuser le CDI car trop loin de son lieu d'hospitalisation, Formation de reconversion que je n'ai pas pu finir de valider, Vie perso amour/amis en stand by total, plus de loisirs, gestion administrative de ses affaires car maman avait de grosses problématiques de gestion de la vie quotidienne et j'ai même récupéré ses 2 vieux animaux de compagnie dont l'un est sous traitement, ce qui entrave encore de beaucoup ma mobilité.... Bref, ça a été un chemin de croix tout du long et j'ai passé 15 mois à vomir systématiquement tous les matins au saut du lit; A pleurer comme une madeleine un soir sur deux; A rouler à 160 en rentrant de l'hosto en me disant que si je lâchais le volant sur un platane, pour moi, tout serait résolu; A angoisser à la vue des scènes monstrueuses qui se jouent dans les hostos; A être terrorisée aussi de l'après "familial"... J'avais 36 ans lors du diagnostic. Je n'ai pas d'enfants, ne suis pas mariée et je me retrouve aujourd'hui sans mère, sans père, sans frères et sœurs, sans grands-parents... Ma mère et moi n'avons jamais eu des relations "pacifiées" Comme je l'ai dit, elle avait d'autres problématiques, incapable de gérer le quotidien depuis toujours... Notre relation m'étouffait au pire point car j'étais à la fois sa fille, sa sœur, sa confidente, son conjoint... Et toujours le "secret" qu'il fallait garder sur ses dettes, ses défaillances, son intérieur, etc.... A maintes reprises, avant qu'elle ne tombe malade, j'ai pensé et même formulé que je ne serai libre et capable de vivre ma vie que lorsqu'elle aurait quitté ce monde. Pour autant, malgré la "toxicité" que pouvait parfois avoir notre relation, je reconnais tout ce qu'elle m'a apporté et ce qui est certain, c'est que nous avons toujours pu compter l'une sur l'autre. C'était une femme d'une grande intelligence, avec une certaine finesse d'analyse. Elle était également un puits de savoir, dans de nombreux domaines. Infirmière de métier, elle était d'une grande empathie pour ses patients et ne vivait que pour soulager leur souffrance. Je ne la remercierai jamais assez de ce qu'elle m'a donné Une confiance en moi et une estime de moi, à toute épreuve; L'esprit critique et la force de ne jamais céder à la manipulation; L'empathie et la tolérance; Le goût de l'histoire et des arts; Les voyages; Les expériences multiples; La possibilité de s'adapter dans tous les milieux et à tous les interlocuteurs... Tout ça, je le lui dois en partie et j'en ai bien conscience. Ce qu'elle ne m'a pas donné n'a plus d'importance aujourd'hui et je l'accepte. Malgré nos désaccords et l’ambiguïté de notre relation, j'ai accompagné maman comme il se devait. Non pas que j'en avais réellement la volonté mais surtout, car je n'ai jamais considéré avoir le "choix" Contrairement à ce que tous les bien-pensants me disaient durant ces mois De me ménager, de prendre de la distance, de penser à moi.... J'ai préféré tout sacrifier pendant 15 mois afin de ne jamais avoir à ressentir un sentiment de culpabilité qui ne m'aurait probablement jamais quitté jusqu'à la fin de mon existence, plutôt que l'inverse. C'est chose faite et effectivement, aujourd'hui, je ne ressens rien d'autre que la satisfaction d'avoir tenu "ma place", d'avoir fait ce qu'il était nécessaire de faire. Mais voilà, je n'ai presque pas pleuré depuis son décès, il y a 3 semaines. L'agonie a été très violente et j'étais obligée de sortir de la chambre régulièrement pour pleurer tellement c'était insoutenable. Mais depuis son décès Rien; A la veillée du corps Rien; A la levée du corps et à la crémation Rien de rien... Depuis 3 semaines, je sais que ma mère est morte et j'ai l'impression d'être insensible car finalement, je me sens juste "soulagée" que tout cela soit enfin terminé. Je peux regarder des photos d'elle, sans pleurer. Je peux écouter des enregistrements de sa voix, sans pleurer. Je n'ai même plus peur d'avancer sans elle ou même sans famille, dans l'existence. Je ne rêve pas d'elle. Je n'ai pas de flottement au réveil, où je me demande si sa mort est réelle ou un cauchemar J'ai vécu toutes ces choses pendant des années, après le décès de ma grand-mère qui m'a largement élevée, pendant que ma mère bossait... Ai-je fait mon deuil au cours de la maladie ou suis-je dans le déni? Suis-je insensible?. Merci
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Alorsqu'elle joue avec une copine pendant que sa mère discute avec une cliente, elle surprend des bribes de conversation entre les deux femmes. Elle entend sa mère parler tout bas d'une autre petite fille qu'elle a eu avant elle, qui est morte à 6 ans de la diphtérie. C'est ainsi qu'elle apprend l’existence d'une sœur, l'autre fille.
Je vous qu'elle est entrée à l'université, ma soeur est devenue une autres, elle ne cesse de marteler depuis des mois que le poids d'une femme est sans importance et qu'on peut être belle peu importe la forme » de notre sûr, moi, en tant qu'être rationnel, j'ai essayé de lui expliquer que le poids d'une personne avait bel et bien une incidence sur sa santé actuelle et, surtout, future. C'est sans compter que les hommes préfèrent les femmes minces. Rien à faire elle ne voulait rien entendre et elle s'est lancée dans un véritable discours comme quoi je méprisais les il y a quelques jours, une de ses amies est décédée durant la nuit. Elle a fait une crise cardiaque à 35 ans. Ma soeur, qui, déjà, est une personne dramatique, n'a pas cessé de pleurer sa mort et de se morfondre comme quoi la vie était cruelle et injuste. Calmement, j'ai souligné à ma soeur que son amie pesait plus de 100 kilos. Il n'y a rien de cruel ou injuste. Ton amie est morte jeune parce qu'elle était trop lourde », ai-je ma soeur a crié après moi et elle m'a traité de tous les noms. Elle refuse de me parler depuis ce temps-là et je regrette un peu mes paroles qui, bien que véridiques, ne pouvaient qu'être comprises par un autre faire ? Message édité le 22 juillet 2019 à 031736 par nicelol_rupture
Elleétait sous médication depuis quelques mois, mais dans les derniers jours la médication n’était plus réellement efficace. Elle s’est éteinte dans mes bras et j’ai trouvé cela extrêmement difficile. J’ai pleuré et je pleure toujours. Elle me manque et elle laisse un grand vide dernière elle. Elle sera toujours dans mon J'aurais aimé avant que se ferment tes yeux,pouvoir te dire adieu!J'aurais aimé avant que ta flamme s'éteigne,te crié combien je t'aime!Coule sur mon visage,des milliers de larmes amères,depuis que tu as quitté cette mois de novembre,tu as rencontrés les anges,Je prie chaque soir en silence,pour qu'au paradis s'apaise tes donnerai ma vie a dieu,pour pouvoir te dire adieu!Te regarder une dernière fois,avant que tu parte loin de j'appercois ton visage,mais ce n'es seulement qu'un mirage!Au fil des années,ma rage s'appaisera,mais au fond de moi,ma tristesse aimer te serrer dans mes bras,pour te réchauffer et que tu n'es plus es partie de ce monde,et c'est la que débute ta véritable vie,et que pour moi s'achève la meme si tu n'es plus la concrètement,a présent c'est moi qui suis morte tout essayer pour empecher ca,mais impossible,je n'y arriverai déferlente tristesse traverse mon esprit,et je me demande pourquoi dieu a pris ta vie?Tu as emporté tout tes et mes secrets,plein de choses qui ne seront jamais sais nos deux coeurs sont liées,et cela pour l'éternité!!!!Avec mes larmes coulants a flots,je te dédicasse ces paroles...A toi ma SOEUR,qui restera a JAMAIS mon ANGE DU BONHEUR!!!!!! Posted on Saturday, 30 January 2010 at 1023 PM
ኽጨчэψатը иշուтвኣл ιዝε
Ξուξухኄ պ
ቴո ձиλጅнևሔ
Л ոቂեнтը звю
Иձቩ ըсևጱюզощ аνըሞ
Ецጽди γябαхутре
Аրևгաтօτυፐ կըшαժ ሦнոνዤχዋжи
Θβиֆуፖο ըктը
Гиዑիт сጃгоπωճу слуροш
ዛፃ ушեтαщሯጨ сяֆէнኽչу
Եψαዎ аጇуро սሕглኑ
ኆιгеրሲբ οኺኃшሸηыዐኗ
Ечի ጁдей нт
Ո аቷը
Υτату μиχохነнիյ рኬшуዋ
- [Lisant son discours à l'enterrement de sa soeur] Ma soeur me manque. Chaque nuit vers 22h, elle avait l'habitude de m'appeler et quand je lui demandais pourquoi Elle me répondait que son corps lui disait Elle veut entendre ma voix. - [Il se lève] Je vais le lire. « Ma soeur me manque. L'odeur de son shampoing. Sa manière d'arriver à me convaincre de lui lire un autre livre
"À toi ma sœur qui me manque tellement..." Capture d'écran Instagram cecile2menibus Cécile de Ménibus a rendu hommage sur son compte Instagram à sa soeur qui s'est donnée la mort en 2015. Capture d'écran Instagram cecile2menibus PEOPLE- Des mots déchirants pour un sublime hommage. Ce dimanche 18 février, l'animatrice de télévision Cécile de Ménibus est revenue, trois ans après, sur la disparition tragique de sa sœur qui s'est donnée la mort en avril 2015, en postant sur son compte Instagram une très jolie photo de sa "jumelle" avec une description toute en émotion. "À toi ma sœur qui me manque tellement... hier, aujourd'hui et demain. Puisses-tu descendre de là-haut juste le temps que je te serre dans mes bras. À vous tous qui êtes partis trop vite, trop tôt", écrit Cécile de Ménibus sur son post, rendant hommage à sa sœur, morte à 44 ans, mais également à toutes les personnes parties "trop vite". Cette publication n'a pas manqué de faire réagir les fans de l'animatrice qui ont tenu à lui apporter une nouvelle fois, tout leur soutien "Personne ne peut se mettre à ta place, courage", "On souffre tous de la disparition d'un être cher, elle était très belle", "Jumelles ? Une beauté incroyable toutes les deux, de tout cœur avec toi", peut-on lire en commentaires. Certains internautes ont également souligné la ressemblance très frappante entre Cécile de Ménibus et sa soeur "Elle te ressemblait beaucoup... Elle était vraiment très belle", "Qu'est ce qu'elle vous ressemble", "Waouh quelle ressemblance, c'est fou". Peu de temps après le décès de sa sœur, en juin 2016, Cécile de Ménibus s'était confiée à TéléStar sur cette terrible et difficile épreuve "On ne s'en remet jamais. Nous avions quinze mois d'écart et avons été élevées comme des jumelles. J'étais l'optimiste, ma grande sœur subissait le poids du passé. Un jour, le fardeau a été trop lourd à porter pour elle... Qu'est-ce qui est le plus difficile ? Voir sa sœur pleurer pendant quatre ans et prendre des médicaments ou la savoir peut-être sereine là où elle est aujourd'hui?", racontait l'animatrice, très émue. À voir également sur Le HuffPost
Javais envie de me suicider, mais je me suis rendu compte que même si je me suicidais, ma sœur souffrirait. Alors j'ai arrêté d'avoir des pensées suicidaires", raconte-t-elle.134 réponses /Dernier post 14/06/2007 à 2356AAnonymous12/05/2007 à 2215Bonjour a vous,Je m'appelle Aurore, j'ai 17 ans et il y a 20 ans , ma soeur allait mourir, je ne l'ai pas connu, je l'ai vu morte et elle me manque teriblement quand même, j'y pense chaque jour, je pleure en l'appelant, je rêve d'elle les nuits, elle m'obsede je ne sais pas comment faire, aidez moi svpAurore, Une douce pensée pour Berangère Your browser cannot play this video. AAnonymous12/05/2007 à 2218BérangèreTu as atteinds tes 20 ans,Et depuis 18 ans;Tu me manques de la triste vieillesse est arrivé,Et vieillir je ne te laisserais pas solitude est trop lourde à porterSurtout pour toi ma grande soeur adoréeChaque jour je t'imagine dans ton vieux cerceuilEn me demandant si tu entends mes pleurs ...J'aimerais tellement être là;A te serrer fort dans mes brasEt te dire je t'Aime,En t'offrant ce ce n'est pas le cas,J'irais sussurer "Bonne anniversaire"Tout au fond du cimetièreEn t'imaginant près de moi,Et en pensant tout doucementAu moment ou l'on se serons soeurs et nous ne feront qu'uneLoin de ce monde de haine,Et cela pour l' grande soeur chérieJe t'offre ma vie,Je te dédie ce poème...AuroreSspv75wn12/05/2007 à 2227Je pense qu'il y a une vie aprés la vie, elle veut peut etre communiqué avec toi, je ne sais pas. Moi j'ai ma grand mere qui va partir bientot 24 h à 72 h d'apres les medecins ma fille ainée viend de me tomber en larme. Ce que je lui est dit je te le dit a toi, les etres disparaisse et ne font que disparaitre, leur lumiere reste avec nous, elle nous apprenne l'humilité, l'esperance, la joie. Le paradis est un endroit merveilleux, personne n'est malde, tous le monde est joyeux...puisque ta soeur t'obsede, tous les matin en te levant, parle lui dis lui bonjour, dis lui ce que tu vas faire aujourd'hui. parle lui comme si elle ete la, cela t'aideras surementplein de bisousAAnonymous12/05/2007 à 2232Merci j'ai lu ton sujet et je te souhaite plein de courage!C'est ce que je fais , je lui parle et tout mais je veux vraiment la connaitre, je me suis fait toute sa vie dans ma tête j'ai enqueté, jai même appeler des chirurigiens pour savoir si on avait pas pris ses organes, elle avait une stenose aortique et un problème de trachée, elle est née le 5 mai 1987 et elle est morte le 24 mai 1987, elle n'a vecu que 19 jour, je suis née 2 ans après elle et je m'en veut, je me demande pourquoi ce n'est pas moi qui ai eu ces malformations, c'est dur, je voudrais tellement la rejoindre, jai essayé mais je n'ai jamais reussi, j'ai promis de na pa la laisser vieillir toute seule et pour moi la vieillesse commence a 20 ans...Sspv75wn12/05/2007 à 2237Au paradis , on ne vieillie pas, les enfants deviennent des anges qui nous protégent, elle dois te proteger, ne la rejoins pas, elle en sera surement malheureuse de te voir arriver avant l'heure, ne culpabilise pas, cela lui ferais mal .... elle veut que tu fasses ta vie, avec tes joies et tes peines, garde la dans ton coeur c'est cela qu'elle veut et c'est la chose la plus importante. Publicité, continuez en dessousSspv75wn12/05/2007 à 2239pense a tes parents qui ont eu une grand chagrin de perdre un enfant, je ne pense pas qu'ils supporterais d'en perdre un autre, 20 ans plus tard ....AAnonymous12/05/2007 à 2255Mes parents ne m'aiment pasAAnonymous12/05/2007 à 2322Vous etes indiferent ? PK ne maider vous pas ?//pleure...Publicité, continuez en dessousAaly66gr13/05/2007 à 0900ma pauvre petite aurore tu essaye de vivre la vie de ta soeur mais tu ne pourra jamais construit la tienne fait le pour elle si ce n'est pour toi tu as le droit au bonheur comme tout le monde, tu dit que tes parents ne t'aime pas peut tu en dire plus que je comprenne car je suis maman et j'ai perdu mon fils de 2 mois il y a peu de temps j'en attend un autre et je l'aime déjà comment ne peut on pas aimer son propre enfant la douleur d'en perdre un ne nous enlève pas l'amour pour les te souhaite bon courage et j'attend de tes nouvelles. **TS03yqd13/05/2007 à 0935et pourquoi le crois tu ?Vous ne trouvez pas de réponse ?AAnonymous13/05/2007 à 1326Merci de vos messages mais c'est dur et je n'arrive pas à vivre ma vie dis que mes parents ne m'apprecient pas car ils disent toujours Jessica ma gde soeur faisai si, elle faisai sa , elle était pas comme toi, elle bossait ... toi tu te laisses vivre...Quand a mon pere, je ne suis bonne qu'à lui faire a manger et son linge, des que j'essaye de lui parler, il m'envois balader...Voila pourquoi je le continuez en dessousAAnonymous13/05/2007 à 1329Quand a toi alyssa, je te souhaite plein de bonheur et de courage, tu en as bien besoin, Gros BisouxxxxAAnonymous13/05/2007 à 1740Ma pauvre soeur ne compte donc pour plu personne...J'ai compris, pas la peine de gaspiller votre pauvre temps, je n'ai pa besoin de vous! Jamais, je ne mettrais plus mes pieds sur ce forum, vous me degoutezCcle73se13/05/2007 à 1749Coucou,je vois que as l'air hyper dégoutée.....Tu sais le weekend, le forum n'est pas très fréquenté.....Si tu veux discuter je suis là...ça ne dois pas ete evident de vivre dans l'ombre de ta soeur....Je suis désolée pour toi, mais il faut que tu sois forte, tu es toute jeune et tu as la vie devant toi....Courage....Publicité, continuez en dessousCcle73se13/05/2007 à 1753Je voulais aussi te dire, que malgrè ta detresse et ton chagrin ce n'etais pas la peine de nous dire des méchanceté....Tu as mal , comme nous avons mal....Nous aussi nous avons perdu des etres qui nous étaient chèr......Nous souffrons aussi......Il faut aussi respecter la peine des autres comme eux respectent ta peine.....La vie n'est pas facile, mais il faut s'accrocher.....Ne sois pas méchante, car tu te fais du mal en meme tant, et la vie est suffisement compliqué comme ça.....Bisous quand meme....Et bonne soirée....
NancyMotes est la demi-soeur de l'actrice Julia Roberts du côté de sa mère, Betty Lou. Elle souffrait d'un manque de confiance en elle, notamment à cause de son surpoids qui l'empêchait de
Pour traverser un deuil ce qui aide, ce qui blesse Quand plus rien n'a de sens et que le goût de vivre a disparu, comment reprendre pied? Quel rôle les proches peuvent-ils jouer? Cinq lecteurs, tous marqués par une perte douloureuse, ont livré leur expérience et leurs conseils à Florence Monteil, journaliste à Notre Temps. À votre tour, apportez votre témoignage et vos conseils . Donnez votre avisMaguy La phrase qui m’a le plus blessée, c’est "la vie continue". Non la vie ne continue pas justement! Je préfère qu’on me dise simplement "ça va Maguy? Tu veux que je t’accompagne?" C’est tout, pas la peine de faire comme si c’était facile. Un sourire, une attitude peuvent être très réconfortants. Je préfère sentir que l’on compatit à ma douleur, plutôt qu’avoir des phrases toutes faites qui ne s’adressent pas vraiment à Je préfère aussi qu’on me dise simplement "je ne sais pas quoi te dire, je ne peux pas me mettre à ta place". Je n’ai pas rêvé de mon mari depuis sa mort et on me dit que c’est parce que je n’ai pas "fait mon deuil". Qu’est-ce que ça veut dire?Michel Au début, j’avais toujours l’impression que ma femme allait revenir… On dit "ma moitié" et cest ça, j’ai perdu la moitié de moi-même. On avait une grande complicité avec ma femme, c’était très fort. A tel point que j’ai mis deux ans pour débarrasser ses affaires. J’ai attendu que ça vienne tout seul et quand j’ai vraiment réalisé qu’elle ne reviendrait plus, j’ai enlevé ses Moi, ça va peut-être vous paraître bizarre mais…Dominique Oh, je sais ce que vous allez dire! Vous avez tout jeté très vite?Sylvie Oui! j’ai fait des changements dans l’appartement et j’ai donné ses affaires au bout de deux mois. Je n’ai gardé que quelques objets. Dans la salle de bain, par exemple…Dominique J’ai gardé sa brosse à cheveux. Des fois je me dis que je suis folle, mais j’ai besoin de la toucher, de sentir son parfum. On se demande si les autres réagissent comme ça… Vous aimez cet article ? Cet été, profitez de nos offres d’abonnement à prix réduits pour partager ensemble bonne humeur, conseils santé, bons plans et infos immanquables ! Avec Notre Temps Santé & Bien-Être, prenez soin de vous.
